願我心歸祢


今夜,我又不能入睡。主,我想起我與祢的關係,這些日子我讀聖經無味;對付日常生活的瑣事沒有靠祢;對將來的策劃沒有與祢商討;對人沒有愛心……這種麻木的感覺並非一朝一夕,而是很久很久的事了。主,我已失去愛祢的心。
 
當我還是初信,我十分抓住祢的應許。凡事藉著禱告祈求和感謝,將所要的告訴祢。現在,也許經驗多了,也許對祢的信靠減少了。我沒有凡事交託給祢。我要憑自己的經驗和知識去解決自己的問題。祢在我心中的首位已讓給「我自己」。我的事要自己來處理,自己來對付。結果,我失去了「神所賜出人意外的平安」。大事瑣事,擔當不起,惟有求助安眠藥、鎮靜劑。
 
我曾像孩童存純一清潔的心倚靠祢。渴慕祢的話語,如今,世上的學問成了我的目標:有了學士我要碩士;有了碩士我更要博士學位。羅素、沙特、加繆、卡夫加……我把他們的學說充滿心懷。主,祢的話語,成了另一個學說,我忘了祢的話是我「腳前的燈,路上的光。」我忘了祢的話是「兩刃的利劍」,能把魔鬼擊倒。
 
離開學校進入社會,我經歷一連串的「適應」,漸漸的,功名成了我的目標。我要得別人的稱讚。我希望能繼續在事業上發展、發展、以達到在「數人之下,多人之上」的地位。我的標竿與保羅「向著耶穌」的標竿相差得多麼遠!
 
從前我每日跪下懇切的為教會工作,鄰舍靈魂以及自己的前途禱告。如今我讀聖經禱告,閉上眼便想起入息稅表格未填;面臨的假期怎樣安排;明天上班如何應付各事;辦公室的門似乎忘記反鎖……主,我委實為太多的事思慮煩擾,沒有安靜去聽那微小的聲音。
 
我曾深愛別人的靈魂,我曾遵守「傳福音給萬民聽」的吩咐。如今,我雖不以福音為恥,卻忘了傳福音之責。我對別人的需要不理不應。因為「我」比別人更重要。「我」自己的問題多著。那有時間來理會祢?
我嘲笑自己過去太愚昧,只一心一意嚮往屬天的事。我是人,為何不能享受世人所有的?我追求,我加入,但心靈中空虛的深淵卻愈來愈深。飲酒宴樂不能代基督。惟有祢能使我滿足。
 
我知道自己變了,我竭力找回起初的愛心。我瘋狂的參加各種聚會和教會工作。我要重新建立自己的靈命。但,我所得的只是「忙」,裡面仍是空的。我盡力去助人、去愛人,但我裡面卻沒有愛。我看過「賓漢」。那些人對主堅信不疑的態度引起我的妒忌和羨慕。我多渴望能抓得住主!我曾親嚐過天恩的滋味,並知道它的美善。這些經歷如今都到那裡了?
 
外面風雨交加,我仍不能入睡。我漸漸領悟到一件事:「我」,太強盛,我用自己的智慧工作與愛心來追求祢的平安,卻忽略了「若有人要跟從我,就當捨己。」主,這句話是我熟悉的,但多年來已漸漸忘記,我渴望心中有平安,但忘了交託;忘了「那進入安息的,乃是歇了自己的工。」主,今夜我求祢讓我能再與祢立約。我不求別的,只求祢除去我自己的掙扎,除去我的計劃,加我愛心,愛祢的心。求祢的靈繼續用說不出來的歎息為我禱告,叫我由今夜起重新經歷到自己的消滅,祢的真實。我憑自己沒有力量愛祢,但祢能幫助,祢能賜給我愛祢的心。我願安靜等候。我願除去憂悶、煩躁,仰望祢。主,我願將我心再一次歸給祢。從今以後,願我的眼目喜悅祢的道路。主,這是我多年來首次誠實的禱告。求祢答允。願祢使我在祢裡面重新得力。
 

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